Daimler Benz hat die Probleme mit der A-Klasse jetzt gelöst.
Das erheblich verbesserte Fahrzeug heißt "A2-Klasse-Kat".
Zwei A-Klasse PKWs wurden zum Katamaran verbunden.
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"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat,
Hauptsache, er ist rot!"
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1985 stießen in der Innenstadt von Bitterfeld zwei Trabbis
zusammen. Es gab zwei Tote und 53 Verletzte.
Die Toten waren die
Fahrer.
Der Rest hat sich um die Ersatzteile geprügelt.
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Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Gehe zum
Beitrag...Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut.
Hier, dein neuer Code für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs,
aufwachen, es gibt Arbeit!"
Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen.
He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"
Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder
das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder
eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma die 40 Ampere!"
Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter
Saftladen hier!!!"
Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu
was!"
Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich
bereithalten!"
Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"
Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn
da los???!!"
Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden,
sonst mach ich den ganzen Laden hier dicht und dann
kommst du als erster raus. Protokoll ist schon in den
Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll:
Zylinder 4, die faule S**, hat heute schon wieder
gestreikt*"
Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen
hier???"
Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere
Angaben bitte Tacho fragen"
Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit
ESP über weiteres Vorgehen"
Ölpumpe an alle: "Hallo!!! Ich Sitz auf dem
Trockenen!!!"
Drehzahlbegrenzer an alle: "ALARM!!!!!!!"
Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so
einen Radau machen muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch,
wenn ich mal keinen Bock habe im kalten Zustand
Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt
noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!!"
Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein,
bitte alles nur noch auf halber Leistung arbeiten!"
Gehe zum Beitrag...Blinker: "Wir auch?"
Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe
Stunde arbeiten"
Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen
kannst?"
Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht
da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP: "Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"
Alle: "JA!!"
ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort
nix mehr!"
Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht
sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"
Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"
ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik: "Halt dich da raus!"
ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit,
Gurtstraffer ebenfalls"
Airbags: "we are ready for take of!"
Motorelektronik: "hä"
Airbags: "3...2...1...ignition!!"
paar Sekunden später:
ESP: "Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt -
ohne mich seid ihr verloren!!!!"
Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nicht
mal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut
liegt!"
ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was
merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer: ""ALARM!!!"
Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin."
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Den Code für morgen kannste
wegschmeißen."
Batterie an alle: "Mir reicht's, ich knipps jetzt alles
aus!" *Klick*
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Der Sohn zum Vater:
-Papa, ist ein Ferrari ein rotes Auto mit einem Pferdchen?
-Korrekt mein Sohn, warum?
ich glaube, ein Ferrari versucht uns gerade zu überholen ...
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Pannen-Werkzeug-Koffer, erste
Hilfe fürs Wochenende......
Inhalt:
10 Steckwursteinsätze, unbegrenzt haltbar (10, 11, 12, 14, 15,
17, 19, 22, 24 mm)
1 heißverklebter Servelatsaitling, Herkunftsland unklar
4 pilante Rindwurstrohlinge (mit Phosphat)
1 Verlängerungswurst mit Kardangelenk
1 Sechskantblutwurst
1 echt schwäbischer Hirtenspeck 30 mm
1 Wursteinsatz, feurig scharf
1 bayerische Wasserpumpenwurst, geräuchert
3 Nürnberger Rostbratwürstchen mit Gleitgriff
2 x Hammerroder Bauernbrät im Saitling
1 Schweinebauchschwarte, geflämmt
3 Kochwurststifte 30, 40 und 45 mm
1 orig. ital. Eselskolben (luftgetrocknet)
1 Rügenwalder Teewurststumpen, genoppt
1 Heilbronner Sülzling, gesalzen und geschmiert
8 ungarische Salamischeibendreher
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Neulich auf der A2:
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130
km/h,
ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.
Einen Moment sah ich weg;
als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur,
noch immer mit Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so,
dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog,
der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu
bringen,
fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen
meinen
Beinen.
Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile,
ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.
Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!
Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!
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In
der Warteschlange an der Bushaltestelle steht
eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock
gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und
Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie
versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß
Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht
hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen
Lächeln greift Sie hinter sich, um den
Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu
öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein
hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie
greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss
weiter zu öffnen, muss aber anschließend
feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur
ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer
noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss,
zum dritten mal, noch ein bisschen weiter –
vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste
Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der
Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der
Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die
erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht
sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich
weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen
zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine
Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären
Freunde!"
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Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben sie
mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse
zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest du auch lernen?"
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Gespräch zwischen Mann und Frau vor der
Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu
habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich
bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
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Zwei
Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und
berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl,
was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich
aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus
der Buchaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr
zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter:"Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da
schließt jemand die Tür auf! Sie voll im Panik:
'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und
steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie,'das
klappt nicht. Er ist so misstrauisch!' Sag ich:
'Was jetzt?'. Sagt sie: 'Geh schnell in die
Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu
bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom
Wäsche-home-service!'. Ich ab wie die Feuerwehr
und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach
drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du
gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern
gewaschen!"
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"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein
abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens
fünfzig Gramm!"
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Wenn kleine Affen "Äffchen" heissen, wie heissen dann kleine
Maden??
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Beim
Stöbern im Internet gefunden:
Was bedeutet
AUDI
Absolute Unnecessary
Daily Inspections
BMW
Bei Mercedes
weggeschmissen
BMW
Bring mich
Werkstatt
FIAT
Fehler In
Allen Teilen
oder
Für Italiener
Ausreichende
Technik
Honda
Heute ohne
nennenswerte Defekte
angekommen
KIA
Keiner ist
alberner
LADA
Letzter auf
der Autobahn
Lässt Autofahrer
dumm aussehen
MAN
Murks aus
Nürnberg
MANTA
Mit Allgemeinbildung
nur teilweise
ausgestattet
Mülleimer als
notdürftiges
Transportmittel ausgebaut
MAZDA
Müll Auf
Zwei Drehenden
Achsen
MAZDA
Müll aus
zehn deutschen
Autos
MINI
Mega Irres
Nutzloses Irgendwas
MITSUBISHI
Motor ist
total Scheiße
und Bremsfallschirm
ist sicherheitshalber
hinten installiert
OPEL
Optimistisches
Projekt Eines
Lehrlings
OPEL
Ohne Power
endlos lahm
SAAB
Ständig Am
Auto Basteln
SEAT
Sehen, einsteigen,
aussteigen, totlachen
VW
Vorsicht Wahnsinniger
VW Golf
Völlig wertloses
Gerät ohne
logische Funktion
auch US-Cars sind mit dabei, wir sind ja nicht
so........................
Ford
Für Opa
reicht das
OLDSMOBILE
Old Lady
driving slowly
making others
behind incredibly
late everyday
PONTIAC
Poor old
negroes think
it's a
Cadillac
Fortsetzung
folgt.............
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Der Inspektor einer großen Bank kontrolliert unerwartet eine
Provinzfiliale.
Der Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hört man
Spielkarten auf den Tisch klatschen.
Er drückt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter.
Schließlich öffnet sich die Eingangstür und der Wirt vom
Dorfkrug gegenüber bringt 3 Bier.
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Es sagte der Automechanikermeister zum Lehrling: Jetzt..........
........üben wir noch einmal das Kopfschütteln beim öffnen der
Motorhaube..........
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Ohne Worte
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Früher brauchte man für 50km noch einen ganzen Tag, dann wurde
das Auto entwickelt und man brauchte für 50km nur noch eine
halbe Stunde. Aber was machten die Menschen mit der gewonnenen
Zeit? Sie bauten so viele Autos das man für 50km wieder einen
ganzen Tag braucht.
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An dem nagelneuen Wagen ist nun schon zum drittenmal das
Getriebe im Eimer. Der KFZ - Meister nimmt den Pechvogel zur
Seite und fragt: "ganz im Vertrauen. Wir tauschen natürlich das
Getriebe wieder auf Garantie aus. Aber wie machen Sie das
eigentlich?"
Erklärt der Mann mit Unschuldsmiene: "ich fahre den Wagen ganz
normal: erster Gang bis zwanzig Kilometer, zweiter bis fünfzig,
dritter bis sechzig und vierter Gang bis hundertdreißig
Kilometer - dann schalte ich auf "R" - in den Rallyegang!"
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Eine alte Dame kommt zur Tankstelle!
"Wieviel kostet ein Tropfen Benzin ???"
"Gar nichts ",antwortet der Tankwart!!!!!
"Gut, dann tröpfeln sie mir denn Tank voll!!!"
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Dicker Nebel.
Ein Autofahrer klebt förmlich an den Schlussleuchten seines
Vordermannes.
Der bremst plötzlich und es gibt einen Auffahrunfall.
Wütend brüllt der Hintermann los: "Wieso bremsen Sie so
idiotisch?"
Antwort: "Na hören Sie mal, was haben Sie überhaupt in meiner
Garage zu suchen?"
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Hans ruft seine Freundin an:
"Schatz, du musst sofort kommen und mir helfen! Ich hab Wasser
im Vergaser!"
"Ja gut, wo stehst du denn?"
"In der Donau!"
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"Nun, was ist mit meinem Auto?", fragt der Kunde in der
Reparaturwerkstatt.
"Gut, dass es kein Pferd ist!"
"Wieso?"
"Sonst müssten wir es erschießen!"
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Kann uns nicht erschüttern, kennen wir doch irgendwie schon, oder??
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Zwei Rocker in
Motorradkleidung kommen
in eine Raststätte und
schütten einem
Fernfahrer die Suppe
über den Kopf. Dieser
zahlt ruhig, steht auf
und geht raus.
'Was ist
denn das für ein Idiot?'
fragt einer der Rocker.
'Und Auto fahren kann er
auch nicht', entgegnet
der Wirt.
'Eben hat er
beim Zurücksetzen zwei
Motorräder
zerquetscht...'
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Warum geht das
Einparken mit zunehmendem Alter schlechter? hier klicken.
Weil
das Gehör nachlässt!
Wieder raus?
Hier klicken! |
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Polizeikontrolle.
Der angetrunkene Fahrer säuselt:
"Ich habe nur Tee getrunken."
Darauf der Polizist:
"Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille ...
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Erzählt ein Bauer seinem Freund:
"Stell' dir vor,
letztens bin ich mit meinem Trecker in eine Radar-Falle
gefahren!"
Meint der: "Und hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert."
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Beim Gebrauchtwagenhändler:
'Wieviel bekomme ich noch für dieses Auto?'
Gegenfrage:
'Ist es aufgetankt?'
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Ein Amerikaner kommt in eine Bank und
erkundigt sich nach den Zinsen für ein Darlehen von 25 Dollar
auf sechs Monate.
"1,50 Dollar", sagt ihm der Leiter der Kreditabteilung.
"Ausgezeichnet", sagt der Ami. "Ich nehme das Darlehen, aber ich
lasse ihnen als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25
Dollar zurückgezahlt habe."
Der Bankmann meint zwar, bei einem so kleinen Kredit sei
keinerlei Sicherheit erforderlich, aber der Ami besteht darauf.
Am nächsten Tag erzählt er einem Freund von seiner Transaktion.
"Die müssen dich für verrückt halten", sagt der. "Wo hat es das
je gegeben, dass man für lumpige 25 Dollar sechs Monate lang
einen nagelneuen Wagen bei der Bank stehen lässt?"
"Sollen die mich für verrückt halten. Ich reise morgen für sechs
Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen ein halbes
Jahr lang für 1,50 Dollar unterstellen?"
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Vor dem Verkauf möchte Hansi sein Auto vom
Fachmann taxieren lassen.
Dieser schaut sich den Wagen an und
fragt unsicher: "Sagen Sie mal, ist der Wagen eigentlich in der
letzten Zeit einmal überholt worden?"."Natürlich, und zwar
mehrfach," entgegnet Hansi, "mitunter sogar von Fußgängern."
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die
Schulter, um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit
laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den
Gehsteig und kommt wenige
Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für
ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit
der Taxifahrer laut los:
"Machen Sie das nie
wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich
voll Erstaunen:
"Ich konnte ja nicht wissen, dass
Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen
erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas
ruhiger.
"Heute ist mein erster Tag als
Taxifahrer.
Die letzten 25 Jahre bin ich einen
Leichenwagen gefahren."
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Mit einem total verbeulten Auto fährt ein Mann zur
Tankstelle und sagt: "Waschen bitte!" Fragt der Tankwart: "Soll
ich ihn auch bügeln?"
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Worauf muss man bei einer Autonummer aufpassen? hier klicken.
Daß die Sitze nicht schmutzig werden...
Wieder raus?
Hier klicken! |
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Ich find die A-Klasse einfach
umwerfend!
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Das Wort Elchtest soll nun im neuen Duden verewigt werden.
Dort ist es dann unter A zu finden.
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Scherzfrage:
Was ist eine Autobiografie?
hier klicken.
DIE GESCHICHTE EINES AUTOS!
Wieder raus?
Hier klicken!
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